Семья и рождение малыша.

Вот двое стали парой…Отгремела свадьба, и вскоре они узнают, что ждут малыша. Радость, счастье, предвкушение, планы ….Или так: двое когда-то любили друг друга, а сейчас все больше ругаются, ссорятся, думают о разводе… и вот известие о беременности застает врасплох, но мелькает надежда, а вдруг малыш скрепит брак..

Сценарии семейных историй могут быть разные, но не везде одинаково хорошо и благоприятно будет расти малышу. От чего зависит благополучная жизнь крохи и его родителей? Что нужно понимать и знать о семье молодыми родителям? Как меняться самим и что менять в семье с рождением малыша? Поговорить об этом приглашает наш автор, перинатальный психолог, консультант по грудному скармливанию, Коренева Ольга.

Психология семьи – это такая огромная область психологических знаний, что рассказать обо всех тонкостях, связанных с рождением ребенка, не хватит многих месяцев выпуска нашего журнала. Но мы попробуем в этой статье обсудить самые главные особенности и значение этого этапа для жизни семьи.

Вы готовы к родительству?

Готовность супругов к родительству – важный фактор, от которого зависит, насколько благоприятным будет ожидание и рождение малыша для семьи, ее членов и самого ребенка. Готовность включает в себя множество пунктов, среди которых и компетентность будущих родителей (их базовые знания об уходе и воспитании малыша), и в зрелости и самооценке личности, и в готовности к выполнению родительских функций: уход за ребенком, создание условий для развития, воспитание и обучение, эмоциональная поддержка, требовательность. Важно, чтобы появление ребенка на свет было обусловлено глубокой человеческой потребностью дарить любовь и заботиться. Ребенок в этом случае ценен для родителя просто потому, что он ЕГО РЕБЕНОК, а не потому что хороший и способный и рожден ради решения каких-то задач и проблем (например, ради сохранения семьи, опоры в старости, как будущий предмет гордости).

Семья: подходящий момент.

Начнем с того, что беременность и рождение детей традиционно рассматривается психологами как кризисный момент для семьи. За весь период своего существования семья и ее члены проходят через несколько стадий и кризисов: тут и начало школьной жизни у ребенка, и подростковый период, и возрастные кризисы у супругов, и уход ребенка из семьи во взрослую жизнь и др. Иногда они могут совпадать во времени. Но начинается все с рождения малыша, обычно, это самый первый кризис семейной жизни. Что такое кризис? Это время перемен. Для семьи рождение ребенка - время особых перемен. Меняется все – уклад жизни и быта, распорядок дня, количество сна и отдыха, изменяются сами личности супругов, теперь уже родителей: у них появляются новые роли, новые права и обязанности, ответственность, хлопоты, проблемы, новые приоритеты. Каждый кризис несет беспокойство, отрицательные эмоции, приспособление к ситуации. Но сам по себе кризис не плох, и избежать его невозможно, он лишь является своего рода закалкой семьи, проверкой на прочность. И если преодолеть его правильно, понимая, что происходит, и будучи готовым к этим переменам, родители вырабатывают новые способы взаимодействия, решения проблем и смогут сохранить комфорт и счастье в семье.

Если рождение крохи попадает на один из других кризисов в семье, это чревато большими сложностями. Например, семья на грани развода, и надежда на то, что малыш соединит и «подружит» родителей, как правило, не оправдывается. Если ли уж к этому времени супруги не смогли договориться и помириться, то новые проблемы лишь вызовут новые ссоры и увеличат пропасть. Бывает, правда, хотя и редко, что известие о ребенке мобилизует будущих родителей и чувство ответственности заставляет их найти конструктивные решения и компромиссы.

Не редко в наше время беременность наступает до свадьбы, на стадии «добрачных отношений». Эта ситуация тоже рассматривается психологами как неблагоприятная, слишком много наваливается на молодых людей одновременно: и необходимость строить семью, начинать совместную жизнь, налаживать быт, и задача подготовиться к новой роли.

Получается, что семья в целом должна быть готова к появлению ребенка.

Благоприятные условия для появления малыша:

отсутствие кризисов в семье
готовность к родительству у супругов
зрелость личности и высокая самооценка будущих родителей
понимание родительских функций
любовь и уважение в семье, умение решать проблемы

Семья и малыш: новые роли и связи.

Известный американский семейный терапевт, основоположник семейного психологического консультирования, Вирджиния Сатир в своих книгах очень наглядно объясняла, как сильно связаны друг с другом все члены семьи. Ее подход как нельзя лучше показывает все сложности взаимодействия внутри семьи и изменения, происходящие с появлением нового человека. Для понимания всей картины взаимосвязей она предлагала представить или нарисовать карту семьи, где ее члены соединены между собой линиями, образуя пары и треугольники. Представим себе молодую семью:

Вот рождается малыш:

Получается треугольник. Общение происходит в основном между двумя людьми, внимание не может распределяться равномерно в таком треугольнике, поэтому с рождением малыша образуются пары «мама-малыш», «папа-малыш» и остается прежняя: «он-она». Когда любая из пар сосредотачивает внимание друг на друге, третий остается «в стороне». То, как будет ощущать себя этот третий, влияет на ситуацию в целом. Важно, какова самооценка человека и что им движет – любовь и понимание или эгоизм и обида. Например, молодой папа, привыкший долгое время общаться лишь внутри пары «он-она», после рождения малыша, когда внимание жены почти полностью сосредотачивается на крохе, может почувствовать себя лишним. Малыш, даже подрастая, очень нуждается в постоянном внимании, он еще долго будет учиться быть самодостаточным, уметь занять себя сам. Если мама и папа общаются между собой, он тут же начинает привлекать к себе внимание, капризничать и проситься на ручки. Нужно время и понимание, чтобы семья перестроилась и почувствовала себя комфортно в новом качестве и все привыкли к новой структуре. Уже не достаточно просто слов «Я люблю тебя». Теперь важнее проявить любовь не поцелуями и объятиями, а взаимной заботой.

Еще для объяснения сложности семейных психологических связей Сатир предлагала проделать следующее упражнение (хотя бы мысленно): один из членов семьи повязывает себе на пояс веревку, а к ней привязывает другие веревки, которые остальные члены семьи держат в руках. Теперь, если один человек потянет веревку на себя, это ощутит не только тот, кто в центре, но и остальные! Или если тот, кто в центре, подойдет ближе к кому-нибудь, другим тоже придется подвинуться к ним ближе. В семье любые наши действия, слова и эмоции влияют на наших близких, вызывая у них определенные чувства и переживания.

И наконец, для еще большего понимания отношений в семье, обсудим понятие семейной роли. Очень многие психологи разных направлений используют слово «роль». Ролей у человека множество, например, женщина, начальник, любовник, а в семье - ребенок, супруг, брат и т.п. Рождение малыша неизбежно к существующим ролям добавляет еще одну – родитель. Некоторые роли мы меняем как шляпы в зависимости от ситуации, а некоторые добавляются и накладываются одна на другую. Психолог предлагала представить, как эти шляпы в виде пирамиды выглядели бы у вас на голове, и это при том, что одеваются они на ваше Я, на вашу сущность.

Рождение малыша меняет структуру семьи и роли ее членов.

Отношения между супругами и другими членами семьи, атмосфера в семье неизбежно влияют и на малыша.

Беременность.

Беременность – это подготовка семьи к появлению малыша. Вас еще двое, но отношения и система семьи уже начала перестраиваться. Будущая мама чувствует свое «особое» положение и ждет от супруга бОльшей заботы и внимания, гормональные изменения в ее организме иногда вызывают смену настроения, плаксивость, усталость. Происходят значительные изменения физического и эмоционального состояния женщины, ее личности, образа Я. Мужу приходится, с одной стороны, понимать и принимать все перемены, заботиться о жене, иногда потакать ее прихотям. С другой - возрастает его ответственность за семью, в том числе и в финансовом плане. Его роль и его Я тоже меняется. Нормальным является совместное желание обустроить жилье с учетом будущего малыша («вить гнездо»), продумать уклад жизни после рождения, решить и доделать важные дела и задачи.

Эти 9 месяцев – время подготовиться к родительской роли. Обычно основное внимание будущих мам и пап сосредоточено на подготовке к предстоящим родам. Этого недостаточно. Готовиться надо к появлению малыша и началу длинного пути. Ведь момент родов пройдет, и вы останетесь с крохой, с которым уже с первых дней нужно уметь обходиться: кормить, ухаживать, удовлетворять его потребности. Чтобы делать это правильно, надо многое знать. После родов к теории присоединится практика, и новые навыки вы освоите быстрее.

На сегодняшний день нет проблем с информацией о малышах – интернет, книги, курсы для беременных, множество подходов к уходу и воспитанию ребенка. Изучайте, выбирайте, обсуждайте, вырабатывайте свое мнение и свой стиль, будьте компетентными родителями. Это зрелая, ответственная позиция взрослого.

Начало воспитания – в ощущении себя родителями и в ощущении своей ответственности, в приобретении родительской компетентности.

Семья, малыш и родственники.

Раз уж между всеми членами семьи и родными существуют связи, рождение малыша не может не изменить эту структуру.

Чем больше в семье людей (детей или родственников), тем больше внутрисемейных связей, ролей и тем сложнее взаимодействовать. Даже если ваши родители и другие родственники не живут с вами, связи с ними, а также ваши роли, которые зависят от них (например, роль сына, дочери, брата, тети) сохраняются и влияют на вас и вашу семью.

Например, в семье из 5 человек 15 связей. И это при том, что у каждого не менее трех ролей!

Давайте вернемся к нашим «треугольникам» и представим, что кроме троих «мама-папа-малыш» есть еще старший сын и бабушка и дедушкой (например, родители жены) – 5 членов семьи.

Получается такой рисунок:

Причем рождение малыша принесло с собой целых 5 дополнительных связей из этих 15-ти! А теперь учтите еще роли, взаимосвязи между тремя каждыми членами (количество треугольников) и еще влияние других членов семьи, не живущих с вами и бывших родственников…

Все это не должно пугать, просто нужно знать, какой сложной является система семьи. Важно понимать, что могут почувствовать другие ее члены, прежде чем что-то говорить и делать, и уметь открыто обсуждать и договариваться.

Как влияет рождение малыша на детей и старшее поколение взрослых?

Старшие дети.

Ребенка необходимо подготовить к рождению младшего заранее. Вполне объяснимо, что дети любого возраста ревнуют своих родителей к родившемуся малышу. Времени и внимания им достается меньше, они могут почувствовать себя обделенными любовью, одинокими, чужими. Маму и папу теперь приходится делить с другим, «конкурентом». Совсем маленькие, 2х-3х летние дети, могут проявлять агрессию к брату/сестричке, известны случаи, когда дети грозились «выкинуть его в окошко», пытались задушить подушкой и т.п. Не стоит оставлять их наедине с младенцем. В более старшем возрасте дети, пытаясь привлечь внимание родителей, ведут себя как малыши – лепечут, отказываются сами есть, могут начать опять писаться в штанишки. Дошкольники и школьники, как правило, с удовольствием заботятся о младшеньких, но и здесь не обходится без ревности, которая может проявляться скрыто – ухудшением поведения, настроения, успеваемости в школе. Подростки тоже реагируют на пополнение в семье неоднозначно. Им еще очень нужно родительское внимание, а работа «няньки» их совсем не привлекает, хотя они многое понимают и могут.

Для любого возраста рекомендации одни:

заранее вместе готовиться к рождению малыша – много рассказывать, вместе покупать вещи, укрепить доверие и теплые отношения, убедить в своей «вечной» и безоговорочной любви к нему, первенцу
после рождения младшего стараться уделять, по возможности, время старшему, чаще обнимать и целовать его, находить минуты, чтобы побыть с ним только вдвоем
привлекать старшего к общению с самим младенцем, а не к помощи по «технической части» - пусть лучше поиграет или подержит малыша и получит от этого удовольствие, а не бежит выбрасывать памперс или мыть пол
в первые же минуты появления малыша в доме показать младенца старшему, вместе рассмотреть и потрогать его, не бояться разрешать старшему прикасаться и держать малыша

Не забывайте, что у старших детей кроме единственной роли «сын/дочь» теперь появилась новая – старший брат/сестра. Им нужна ваша поддержка в освоении этой роли и в адаптации к усложнившейся структуре семьи.

Бабушки и дедушки

В отношении старшего поколения родителям иногда приходится занимать твердую позицию. Их помощь бесценна, но теперь родители не они и у них нет бОльших или равных прав на ребенка.

В задачи бабушек входит:

помочь молодым родителям в освоении навыков ухода за малышом – мягко, ненавязчиво
дать возможность молодым испытать свое родительское счастье
понимать, что ребенку для лучшей адаптации и развития в первые недели и месяцы, прежде всего, нужна мама (причем, в хорошем настроении)
взять на себя поначалу больше «техническую» сторону - готовку, стирку, уборку, чтобы мама могла больше заниматься малышом; настанет момент, когда она сама будет готова оставить подросшего малыша бабушке и дедушке и уйти по делам или в магазин
заботиться о старших детях, если они есть, и отчасти компенсировать им потерю первенства
помнить, что времена меняются, люди и дети разные и наука не стоит на месте, поэтому не стоит доказывать: «Я троих воспитала, я лучше знаю»; нет единственно верных подходов в воспитании и уходе за детьми, а есть материнская интуиция
понять, наконец, что дети выросли и сами стали родителями

Семья должна объединиться, чтобы создать наиболее благоприятные условия для мамы с младенцем

Но и родителям стоит понимать, что роль бабушки новая для их матери или свекрови. И к этой роли им тоже предстоит привыкнуть. Надо помнить, что как правило, все, что предлагает или делает бабушка - от любви к внукам и из хороших побуждений, даже если вы это не одобряете. И здесь совет тот же: учитесь открыто и прямо, вежливо и не обидно объяснить, что вам не нравится и как лучше, на ваш взгляд. Если же бабушки еще достаточно молоды и активны и не готовы помогать – не стоит обижаться. Вы же взрослые люди и принимали решение о ребенке, надеемся, осознанно и без особого расчета на помощь.

Рождение ребенка и новая семья после развода

В наше время не редкость, когда люди делают вторую, третью попытку создать семью, снова заводят детей. Закономерно, что такая семья сталкивается с большим количеством проблем. Предыдущий опыт, разочарование, страх, ожидание, что здесь все будет по-другому, очень влияют на новые отношения. Но нельзя надеяться, что все прошлое останется в прошлом. Нет, семейные психологи утверждают, что новые семьи объединяют в себе части распавшихся семей. Неважно, что прежние супруги не живут с вами под одной крышей - они все равно присутствуют в жизни, хотите вы этого или нет. Живя в воспоминаниях, они влияют на события, происходящие в семье в данный момент.…Рождение малыша, безусловно, укрепляет новую семью и делает ее «настоящей», но надо принять существование бывших супругов, детей и их влияние на жизнь новой семьи, учиться открыто говорить друг с другом на эту тему.

Об отцах и маминых ресурсах.

С появлением нового члена семьи уменьшается количество времени, уделяемого каждому человеку. Бывает, что родительские чувства и хлопоты вытесняют в людях все остальное – ни на себя, ни на партнера нет ни времени, ни сил, и любовь постепенно уходит, ведь ей необходима подпитка. Особенно это относится к молодым мамам, в первые месяцы они большую часть времени проводят с малышом дома. Заботы о малыше забирают много времени и сил, и мамы нуждаются хоть в каком-то отдыхе и отвлечении, небольшом времени, чтобы поухаживать за собой или просто полежать и отдохнуть с книгой или журналом. На то, чтобы заботиться о другом человеке, у нас тратятся ресурсы, и мы должны их откуда-то восполнять. Это не только еда и сон, это те приятные и любимые дела, которые приносят радость и дают энергию. Папы должны очень хорошо понимать, что даже полчаса, которые они побудут с малышом и у мамы появится возможность спокойно принять душ и немножко поухаживать за собой, много значат. Или, как вариант, можно чем-то помочь по хозяйству, пока мама поспит или подремлет рядом с малышом – и кроха дольше поспит, и мама отдохнет. Поверьте, хорошее настроение у жены и малыша окупят все ваши затраты сил!

Как мы уже говорили, многие отцы оказываются не готовы к тому, что их жены после рождения малыша уделяет ему меньше внимания и сосредоточены на ребенке, может возникнуть чувство обиды и даже ревности к ребенку. И здесь как раз их активная помощь может помочь понять, что это закономерно и справедливо, и избавиться от ощущения своей ненужности.

Конечно, и мамам стоит знать, что лучше не ждать прихода мужа до вечера, чтобы заняться чем-то для себя. Всегда можно выкроить для этого хоть чуточку времени. Как только малыши немного подрастают, многие мамы успевают понемножку делать вместе с ними что-то интересное, занимаются хобби, могут приготовить что-нибудь вкусненькое. А некоторые даже осваивают новые виды творчества – вяжут, вышивают, украшают торты и прочее.

Большой опасностью в этот период является интернет - известный «поглотитель времени». Форумы и социальные сети затягивают молодых мам, ощущающих нехватку общения. Но порой, вместо правильной информации и поддержки от подруг, они находят разные «страшилки» из чужого опыта, безграмотные рекомендации по кормлению и уходу за малышом от непонятных «специалистов» и тратят на это уйму сил и времени, нередко в ущерб ночному сну… Конечно, в интернете есть масса полезного, но нужно стараться внимательнее относиться к информации и следить за временем.

Не стоит избегать помощи родственников. Нужно рассуждать здраво: гораздо важнее сейчас возможность отдохнуть, чем «нет так» сваренный суп или плохо заправленная постель.

Неплохо научиться организовывать и планировать жизнь семьи с учетом новых условий, расставлять приоритеты, пересмотреть свой подход к быту. Используйте идеи тайм-менеджмента для молодых родителей.

О депрессии

Сейчас не редко говорят о послеродовой депрессии у мам. Возникает она чаще у тех, кто был не готов к рождению малыша, тяжело перенес беременность, роды, если сами роды прошли «не по плану». Усугубляется все тем, что с этими переживаниями и настроением мама оказывается без должной поддержки, запертой в четырех стенах с малышом, который сам нуждается в поддержке и уходе. И довершают картину изменения гормонального фона, фигуры, нехватка сна. Как тут справиться? Конечно, понимание родными – мужем, матерью, может помочь женщине найти силы все преодолеть. Можно использовать возможности нашего времени: например, скайп-консультирование у психолога или консультанта по грудному вскармливанию, горячие линии, где вам могут оказать профессиональную помощь и поддержку бесплатно.

Интересно, но факт, что и у некоторых отцов могут наблюдаться симптомы настоящей послеродовой депрессии. Они так остро переживали момент родов у жены, что после, когда их помощь и поддержка нужна больше всего, их уже ни на что не хватает, они замыкаются в себе и кажется, что происходящее их совсем не заботит. Особенно это бывает в случае, если мужчина согласился принять участие в родах (а партнерские роды становятся все более популярными), не будучи внутренне готовым к этому. Известный французский врач-акушер-гинеколог Мишель Оден собирает такие истории и утверждает, что нередко ответственность, хлопоты и переживания за жизнь и здоровье жены и ребенка во время родов, в дни до и после родов, выматывают и опустошают некоторых отцов так, что они могут потом загулять с друзьями, уйти с головой в компьютерные игры, а то и вовсе заболеть…Нужно разумно подходить к решению о совместных родах, считает д-р Оден, и выбирать вариант по силам, не обижаясь друг на друга.

Гармония в семье.

Семейные психологи делят семьи не на счастливые и несчастные, а на функциональные и дисфункциональные. Первые считаются гармоничными и существуют долго, а вторые – как правило, живут плохо и распадаются, не выдержав конфликтов и ссор. Это не значит, что у первых семей их нет, просто они умеют: а) разговаривать о проблемах и слышать друг друга, б) искать и находить компромисс, в) уступать г) прощать. Поэтому они легко, а порой и не очень, но преодолевают проблемы и кризисы. В гармоничных семьях любой аспект отношений обговаривается, любая проблема открыто обсуждается и решается. В проблемных – люди либо не знают о происходящих процессах, либо у них нет желания обговаривать трудности и решать их. Есть мнение, что «брак состоит из решений, которые пара принимает вместе, и способов принятия этих решений».

Рождение ребенка, безусловно, в разы увеличивает необходимость принятия решений. Естественно, возрастает и число споров. Одинаковых людей не бывает, и супруги хоть что-то делают по-разному. Практика психологов показывает – противоречия наиболее сильны в вопросах воспитания детей.

Как родителям решать проблемы?

самое главное – научиться обсуждать их, делать это спокойно и конструктивно
важно уметь выслушать собеседника и стараться встать на его место
уметь находить компромисс, уступать, прощать
сосредоточиться не на своей позиции, а на интересах ребенка (будущего или уже родившегося)

Цель обсуждения проблемы - не победить любой ценой, а найти мудрое решение.

Еще не умея говорить и все понимать, с самого рождения, а если уж говорить серьезно, то внутриутробно, малыш чувствует, гармония вокруг или напряжение, и реагирует на это спокойствием, хорошим самочувствием и развитием или беспокойным поведением, плачем, коликами и болезнями. Почему-то все знают, что беременная должна не волноваться, расстраиваться, что малышу все передается. А после рождения мы забываем, что это влияние продолжается! Но малыш в первые годы тесно связан с мамой, ее состоянием, чувствителен к окружающей обстановке. Хочется предостеречь родителей от выяснения отношений, ссор и обид в этот период. Вы уже не принадлежите только друг другу, теперь есть третий, очень беспомощный и зависимый от вас, не способный уйти в другую комнату или пожаловаться подруге, если ему плохо.

Добиться гармонии в семье с малышом не так уж сложно, как кажется. От супругов требуются определенные знания, житейская мудрость и опыт, чтобы сохранить любовь и тепло друг к другу, когда теперь есть еще человек, который требует внимания.

появление ребенка неизбежно меняет систему внутрисемейных отношений
ребенок обогащает жизнь родителей новыми интересами, увлечениями, чувствами
появление ребенка помогает супругам открыть друг друга с новой стороны
с преодолением трудностей появляется сплоченность, укрепляются отношения.